外面天很黑，淅淅沥沥下起
了雨，清脆的铃声伴随着十二月底的冷风一同打破夜幕降临前的沉寂，大声宣告着一个时代的结束。我拖着略微沉重的步伐穿梭在考点学校的小路上，抬头看了一 眼雾蒙蒙的天，整个人有一些发懵。过去的1992个小时里，我如八音盒上拧紧发条的舞者，一刻不停地随着音乐而旋转。倏忽一曲终了，尾声潮落，却久久不能回神。今年3月初，我正式开始了考研备考生涯。第一次推开3305b的门时，它还是一个刚刚翻新过的自习室。除了黑板上用白色考研写下的“一人一桌 严禁多占”几个大字，就只剩下三十多张空荡荡的桌子。
备考的初始阶段，是轻松且充满成就感的。
每天按部就班地完成学习任务，在计划本上打下一个又一个对勾，看着傍晚的红霞回忆刚刚背过的名词解释。
最开心的当属周五晚上，结束一周的学习后，总会和室友们一起点一顿丰盛的外卖，坐在天台美美地来一次小型野餐。
少女的眼中藏着星辰大海和万丈光芒，我们曾在无数个这样的夜晚将梦想与心事付诸满天繁星。
那时的自己就像初春的小苗，沐浴着阳光，承接着露水，不紧不慢地缓缓生长。
我很享受这种稍稍忙碌却可以切实感知到自己进步的日子，它让我觉得所有的付出都有回报，也在日复一日的积累中慢慢增强了上岸的决心。
可成长注定是危机四伏又藤蔓丛生的，追逐梦想的道路也并不总是一帆风顺。
正当我为渐入佳境的学习状态而沾沾自喜时，事情突然在今年暑假出现了反转。
都说暑假的两个多月是考研最关键的时期，一心想要快速上分的我自然不愿错过这个黄金时期。
于是，我开始加大了学习强度。每日的任务量几乎扩充到之前的两倍，压榨自己一切休息娱乐的时间，甚至规定了一天之内上厕所和接水的次数。
刚开始，我还尝到了些甜头。可是一段时间过去，我的状态逐渐减弱，先前的规律有节奏也逐渐被焦虑与形式主义所取代。
每天制定的任务不再清晰明了，也往往无法按计划完成。我在慌乱中质疑自己的能力，烦躁地用笔尖划破纸张，任泪水浸花密密麻麻的笔记。
退缩与放弃的心理达到了前所未有的强烈程度，我记不清曾有多少个夜晚，自己披着小毯子坐在墙角哭，那一刻，我承认自己是真的害怕了。
因为疫情的原因，再回到学校，已经是九月中旬。距离考研初试，也只剩下最后三个多月的时间。
看着身边的同学陆续拿到保研的名额和实习公司的offer，而自己却只有押在厚厚一摞书上的虚无缥缈的未来，内心的孤独与迷茫几乎要将我整个人吞噬。
我只能将自己埋在书海中，一遍一遍地刷题整理，大声重复地背诵着英语政治，试图用忙碌的学习来冲散恐惧，掩盖外界带给我的犹豫与不坚定。
三个多月的时光飞逝而过，而就在距离初试考试仅有四天时，最让我担心的事发生了。
望着抗原盒子上的两道杠，眼泪不自觉地一滴一滴往下掉，只觉上天不公，自己八个月的努力就要这样付诸东流。
我想起背了不下五遍的英语单词，刷了三遍的英语真题，几乎做遍了市面上能找到的所有专业课卷子，和一轮二轮三轮越做越薄的数三错题集。
我不想去评判四场考试下来我究竟还有多少底气说自己要成功上岸，只是真心觉得，能坚持到这一步，自己真的已经很棒了。
即使最后没能成功，有这样一段为梦想全力以赴的过程，我也觉得很幸福。
这段努力的时光，我不愧对自己。
先前的迷茫、不舍和疲惫一扫而空，脑海中却充满了对未来的万分期待。我想，是时候该给自己放一个长长的假，用心体验那平淡却泛着光的小日子了。
回家吃一顿妈妈亲手烧的菜，像儿时一样躺在她怀里撒撒娇。
去看看刚刚上映的《想见你》，再为萱维cp的爱情流一次泪。
和闺蜜重温一遍曾经的日出骑行，像从前那样站在黄河边上看金色的太阳缓缓升起。
人生的精彩才刚刚开始，我们还有好多个冬天与圣诞。
而考研只是漫长人生旅途中的一个小节点，与其囿于其中，不如心怀期待。
就此归去，亦无遗憾。
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