一封关于生长的信我在考研里学到的东西-简书--考研网上

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今日共享一篇关于考研和生长的文章，很长，但都是心里话。愿你我共勉，不断生长。比心?
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四年前，我从县要点大学结业，带着不算发扬异常，但也不可抱负的成果，来到了离家不远的一所一般的师范学校，有着少许不甘和无法，初步了我的大学日子。
如同是一切的教师都说过，考上大学你们就轻松了，所以，我给自个找了

个不学习的托言，打着训练自个的幌子，参加了许多的社团活动，跳街舞，进文学社，办活动，听讲座。
如同把自个的大学日子过得五颜六色，但实践上，我晓得，在学业上我是松懈的。不晓得是不是大学之前那种压榨让自个发生了逆反心思，致使于对学习如此的反抗。
初度知道到学习的重要性是在“为五斗米折腰”的时分——评奖学金。平常上课并不细心的我，到了期末尽管暂时抱佛脚，但照常没有考出极好的成果。
那时分抱着“尽力了也考不好”的自我抚慰的心思，想着归纳测评的时分，可以拿平常活动的分数来抵一抵，成果等到年末评奖学金的时分，学习成果占的比重很大，拼死拼活拿到的活动分数，换算成综测，只是是小数点后边的一点点。
那是我初度初步正视学习这件事。庸俗的说，初度知道到，学习，如同可以有除了老一辈夸奖之外的意义。
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第次知道到我该尽力学习，是在参加了一次省内高校文学社团交流活动之后。
那时分，我在学校文学社团里担任副社长，幼饕得到教师举荐，参加了省内高校的文学社团交流活动。在这次文学社团交流活动中，有几场关于文学的讲座和谈论。
因为这次文学活动，省内几所名校也都参加了，我怕丢了体面，在去之前，做了许多的预备，包括暂时刷了根柢有关文学理论的作品，想着不管怎么样，至少不能体现得太差。
在初度文学交流的时分，是关于自个的几篇作品谈谈创造思路和感触。因为是自个的作品，我说的还算顺畅，也得到了一些教师的必定。
可是，在第二场作品交流的时分，我显着感遭到很大的压力。在这场交流中，掌管人给出几篇文章，让我们看完之后说说感触。
我看了一下文章，尽管隐去了作者，可是可以感遭到有的是外国作家的作品，归于知道流小说，有的是古文，难度适中，可是仍是有必定的阅览难区。
我还在纠结要选哪篇来分析，周围的小火伴现已拿起笔在写要害了。差不多20分钟之后，掌管的教师标明可以讲话，几个小火伴首先举了手。我看了一下，是那几所比照好的学校的学生。
听了他们的讲话，尽管还有少许缺乏，可是在20分钟之内，可以做到思路清楚，要害清楚，分析一起，现已非常不简略。
而且我留心到，他们在讲话的时分，引证了不少作家作品，可见阅览量不在少。而轮到我说的时分，我却表达得有点磕磕绊绊，真实是不甚满足。
我俄然间知道到，人与人之间的间隔，就是在一天一天中摆开的。大学的时分，人家比你尽力，考上一个好的大学，在大学时刻，人家照常尽力，不断的学习，啃下一本又一本书，写下一篇又一篇的论文。
在咱们自我松懈的时分，人家在不断打破自个。而最终，他们爬到了山顶，咱们却还在半山腰歇息。
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这一次给我的牵动比之前的奖学金更大。这是对自我的一种反思，我究竟要选择啥样的学习情绪，而这种学习情绪又直接影响我的人生情绪。在我进行这次思考的时分，我现已到了大三。
大三的时分，我在社团担任副主任，副主席。看着重生懵懂的姿势，我想起了两年前的自个。我觉得，我大约有所改动。
大学现已曩昔一半，接下来的日子，我该怎么度过，结业之后，我该路在何方？生计的疑问似乎一片刻间摆在的眼前，我却有些苍茫。
这个时分，学校初步有一些考研，考公，或许教招的讲座，我是师范生，正本是大约直接奔着教招去的，可是，如今一般学校的本科文凭却很难进一所相对比照好的学校。所以，我初步思考考研。
初度有这个主意的时分，我自个都吓了一跳。关于学业放松了两年的我，竟然想着考研。其实我也是犹疑过的，想过许多次失利的成果。
可是，常常想到那次文学交流会上他们的精彩讲话，我的心里就如同有一朵抑制不住想要罗致养分，尽力开放的花。这朵花刚发芽，土壤并不肥美，但它尽力的想长大。
下了决计之后，我接连去听了几场讲座，断定了意向学校和意向专业，晓得这所学校的有关考研信息，考研材料，还加了许多的考研论坛和考研群，买了有关的考研书本。
悉数如同在如愿的进行着。可是学校组织的一学期的师范生实习，让我几乎扔掉了考研。在实习时刻，我一边实习上课，一边两天打鱼三天晒网的预备考研，几乎没有任何前进。
之后是两个月的暑假，尽管在暑假期间我又上一些网络课程，可是因为学习习气不好，没有办法极好的捆绑自个去温习。而班级许多同学为了考研，那个暑假都留在大学没有回家。
转眼间，暑假就曩昔了。开学现已9月。而那年考研，在12月下旬。还剩下差不多100天的时刻。
开学第一天，我看着那堆带回去又无缺带回来的书，俄然觉得很讥讽。正本自个就是这么一个没有意志的人。难怪一事无成。
那天，我想了好久，几乎现已要扔掉了，书都要收起来了。可是心里有个声响，用微小的声响抵挡，那朵想要开放的花，尽管有些单调，可是照常耸立。
我跟自个说，那就试试吧，即便失利，至少也尽力过。
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所以，我根据自个的情况，调整了一下方针院校，从头拟定了学习方案，跟也要一同考研的舍友，初步了100天解救自我的活动。
直到如今，我回想起那100天，我照常心潮汹涌，往后不晓得是不是还会有那种奋不管身，拼尽全力的时刻。
那段时刻，我跟舍友每天七点支配起床，刷牙洗脸吃饭，然后各自进入学习状况，因为那段时刻，其他不考研的舍友去实习，所以宿舍只需三自个，其间一个去自习室，因为我嫌自习室太远，所以和舍友一同在宿舍读书。
早上我组织专业课的学习，因为我考的是专业硕士，专业课一是教育归纳。之前尽管上过有关的课程，可是并没有听得细心，所以根柢上归于从头初步。
因为时刻缘由，我没有再看考研学校举荐的6本教材，而是在网上找到一些别人收拾的材料，加上自个的收拾，完无缺整收拾出了一份背诵材料。
在收拾的时分，我悔得肠子都青了，为啥不早点收拾，可是现已到了这一步，说这些现已没有用了。
所以我含着泪，废寝忘食的收拾了出来。接着就是重复重复再重复的背诵，在那个严寒的冬天，我裹着件大衣，坐在宿舍楼梯口背诵的身影吓坏了不少学妹。
背诵是一件苦楚的作业，因为你清楚花了一早上的时刻去背，可是吃个午饭的功夫，就都忘了，可是背诵又是一件很奇特的作业，你背着背着，那些常识点就静静的在脑际中呈现了。所认为了它可以一向在脑际中不离自个而去，我只能一次又一次的背。
差不多正午12点的时分，我跟舍友穿得跟个大妈相同，头发都没时刻洗，妆更是没有化了，只想着赶忙跑下楼去宿舍吃一顿饭，再回来看两眼书。正午午休一下，又初步了下午的学习。
下午我组织英语的学习，因为考试的时分，英语组织鄙人午。英语并不是我擅长的，可是我看了许多考研的经历帖，都说真题很重要。
所以我就买了近十年的考研英语真题精读书，每个单词，每个词组，每个语句，每篇文章，我都仔细心细分析一遍，最初步的时分，一篇文章我看了三天，天晓得那些文章的语句怎么会那么长那么难。
可是我不断的给自个暗示，不断的让自个静下心来，更耐性一点的去读，读不下去的时分就发呆一会儿，然后持续看。
经过许多次吐槽想扔掉可是又坚持下来的时刻之后，我俄然发现，我的正确率在一点点前进，一个下午我可以无缺做完一份卷子。这是一个可喜的前进，一个值得我持续尽力的动力。
等到了晚上的时分，我一有些时刻组织了政治，一有些时刻组织了专业课二。因为这两门课之前都有学习过一点，相对比照了解，所以时刻组织得少一点。我在傍晚下楼吃饭的时分，会趁便把书带下去，然后吃完饭直接在食堂看书。
因为在食堂我可以读作声响，这样的背诵关于我来说比照有作用。铺两张报纸在桌上，一个保温杯加几本书就是一个晚上。
在差不多11点的时分，我才拾掇东西，回宿舍洗澡睡觉。在每天睡之前，我都会反思一下今日的得失，哪里做得不好，哪里体现不错，第二天马上做出调整。
在考前差不多10天的时分，我焦虑得失眠，那个时分其实我是很介意这场考试的，因为在这一年时断时续的预备中，我逐渐的知道自个，看到了自个的改动，我如同火急需要一个机缘来证明自个。在这样的焦虑和坚持中，我进入的考场。
在进考场的前一秒中，我还在看书。可以有的人会笑我，早干嘛去了，如今才暂时抱佛脚，晚了！可是，我觉得，悉数都还没有晚，因为，我懂得了尽力的意义。
两天的考试结束，从考场出来后，我跟舍友相视一笑，然后抱着哭成狗。
这段时刻，真的是，难以言说，又无法忘却。可是那一天，我的心如同被啥填满了，心中那朵花，现已长成花骨朵的容貌。
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书面考试成果在那年新年前出来了，跟自个意料的差不多，顺畅的进入复试。
在看到书面考试成果的时分，我俄然间有一种，我可以考上研讨生的激烈的预见。
后来就是繁忙的复试预备期间，因为专业课在书面考试预备期间温习得比照充分，所以我首要把精力放在了英语口语上。
那段时刻我跟舍友约好好平常说话用英语交流，后来我舍友跟我说，她认为我要跟她绝交。
或许上天眷顾尽力的人，我在专业课面试的时分，竟然抽到与我的结业论文有关的课题。复试完走出教室的那一片刻，我听到了花开的声响。
尽力加坚持，等于走运。我在其时，也在后来的韶光里，都深信着。
我后来想起那段时刻，其实我觉得最有作用的不是我最终考上了研讨生，而是在那段韶光里，
我不断的堆积自个，
不断训练自个的心志，
不断描写我的性格，
不断培育我的意志，
让我信赖，
尽力是有成果的，
假定还没有成果，
那就是还不可尽力。
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是的，我考上研讨生了。可是最终，我扔掉去读了，因为上一年我一起参加教师招聘，也考上了大学语文教师。选择，在人生的每个期间都有，我不晓得我做的选择是不是是对的，可是，我不能后悔，因为，没有回头路。

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