专科生考研改写命运靠自个(专科生考研难度有多大)--考研网上

回忆曩昔的六年，本大约是人生里最阳光亮丽的芳华年月，可是我却阅历着人生最惨白的丢失和惆怅。成功与失利一般就在一念之间，我为错失的机缘叹气，但更多的仍是谢谢自个的选择和为之付出的尽力。

一次次冲击让我绝望

2006年头度参加高考，我被曲阜师大中文系选择，教师期望我复读考要点。那时的我年少轻狂，感触只需尽力就没有啥不可以能的。复读的时分才晓得压力大，班里许多同学都是温习了两三年了，学习空气有一点浮躁。2007年高考，我的成果离本科线还差4分，复读失利，我只能选择专科。填写专科自愿的时分，早年火热寻求我的男生主张我报考天津的学校，他在天津读书，说那儿学校好，半年今后升本科也简略。不知是寻求成功太心切了，仍是被山东的高考压力给吓坏了，我听取了他的主张，把提前选好的合适自个的学校都扔了，一切的自愿都填写了天津的学校。

到了天津我才晓得，被选择的学校正本是一个挂牌的中专，每天和一群穿戴校服的中专生挤在一同，我感触人生鄙人沉，沉到绝望无底的深潭。我初步厌烦那个风沙狂虐的城市，甚至每时每刻都想逃离，可是心底仍是寄一丝期望于半年今后的专升本考试。到了十月底，我才晓得天津和山东的方针纷歧样，有必要是三年专科两年本科。绝望，哀痛，沮丧……面临我的责问和愤恨，那个男生才跟我奉告真话:“我认为只需把你骗来天津就能追上你，你毁掉的人生我来抵偿……”成果他的抵偿让我没有一天安靖的日子，再回忆似乎是阴间一般。

眼睁睁看着那些比我少考二非常的同学都在春天里参加了“1+3”选拔考试，又看着另外一些同学参加了“2+2”的选拔考试，高达百分之8十的选择率，他们的结业证上没有专升本的标志。那两年，我脆弱的心老是有被利剑穿刺的痛苦。放假了不愿意回家，见到亲属兄弟感触没有体面;路上碰到早年的教师问询在哪里读书，我都会脸红，只能告诉他们我没考上大学，他们的双眼里都是惊奇和疑问;不知道的人问我，我就骗他们我读的是四年……但这些都是抑郁日子中的小游戏，真实骗不过的是自个的心。

生命有时需要应战

天主为我关上一扇门，也必定会为我翻开一扇窗。

失利的冲击让我愈加默不做声，在苦楚中我仅有能做的就是尽力读更多的书，期望自个可以承受非常好的教育，改动让人沮丧的人生。可是我想尽力学习也不可以能，因为学校压根没有学习的空气。上课的时分，教师苦苦在上面央肄业生答复疑问，他们却鄙人面谈天。我觉得教师很孑立，每次都答复他的疑问，当我还没有坐下，耳边就会有很嘹亮的骂声，其他同学觉得我在夸耀学问，在成心凑趣教师。其时的我初步思考，就算我在他们傍边是最优良的，这有啥意义，结业了社会看待咱们都是相同的层次，学历仍是重要的也是最简略的敲门砖。所以，我初步细心思考方案自个的人生。2009年圣诞节，专升本专业课考试初步，经过再三权衡，我先扔掉了找作业，暂时参加了考试。报考了两个学校，最终以天津市第二名的成果考上了。填自愿时，我选择了较差的那个学校，因为那时的我怕再次失利，感触自个没有再次输掉的勇气。

在新学校，环境改动了，身边都是比自个更吃苦的学生，我的心境也初步亮堂起来。但两年要把四年的课程悉数学完，也非常辛苦，而且学校把咱们和专科生放在一同打点，把最差的教师分给咱们，许多教师讲课的时分都是在念讲义，受轻视的境遇没有改动。我亮堂起来的心境又被蒙上一层乌云。每个孑立的夜晚，我老是一自个思考到深夜，仍是想考研讨生，选择更合适自个的专业，承受最佳的教育。家里人都持对立定见，他们觉得我年纪大了，持续学习对家里也是一种担负。我心里是这样敌对和无法，只能含着泪水别过头，不去看那考研光彩榜。那一年的时刻我都在思考怎样预备作业。

2011年，暑假实习了两个月的我看着职场上处处受阻的同学和兄弟，我遽然感到机缘来了。与其浪费时刻找不到作业，不如做点另外，我决然抉择给自个一百地利间恬静学习，争夺一次考研的机缘。家里人自始至终都是对立，他们后来看我这样顽固就不再管我。我一边预备一边恨自个不孝，在空阔的自习室里，孑立的我好脆弱，有时会伏在成堆的书上失声痛哭……可是我不能啼哭，我的世界不信赖眼泪，脚下和桌子上成堆的书还需要我再多看几遍。

在温习中寻找重生

其实，最辛苦的不是考研，而是学业压力。我还有11门专业课，3个结业论文。考研的同学大有些都不去上课，不考研的同学也根柢去实习了，上课的人数屈指可数。班主任每天开会给咱们紧螺丝，说考勤不及格会影响结业证，为了结业证，我根柢都去上课，但有一次走运没去上课，被全校通报了，从此我只好老厚道实上课，课余挤时刻温习。

在院校选择上，我十清楚白自个的实力，板着指头数已暇有三个月的温习时刻，报考顶尖的学校几乎没有胜算，究竟我选择了华东师范大学的教育学。周围没有考教育学的同学，一自个孤军独战久了，感触很孑立。一次去图书馆查材料，看到有人借教育学的温习材料，我非常振奋，好几回都想在书里夹上纸条知道这个研友。总算在几回挣扎之后，我不安地把夹着字条的一本参阅书递给了那个研友，悉数没有我愿望的那么困难，随后那个研友也用字条回复了我的恳求，就这样，在彼此传递字条的进程中，咱们彼此处置了许多温习的利诱，每当看见研友递给我的参阅书，我就感触有股微弱的力气在鼓舞我，让我不再苍茫孑立。

考研报名之后，有同学从楼上跳了下来，我亲眼看到那血肉迷糊破碎的尸身，当天我仍是坚持去自习，可是整个十层大楼里空无一人，到了自习室我就头痛，听着外面呼呼嚎叫的风声，浑身都颤栗。楼管因为惧怕没有来值班，一自个的大楼里，我看着政治，暗示自个世界上没有鬼神……可是知道却越来越紊乱，视野初步迷糊，模模糊糊回到宿舍躺在床上昏睡了两天。之后，我却怎么也吃不下东西，感触胃里翻涌着厌烦，但我仍是每天坚持去自习室看书，因为除了坚持我还能做啥?

圣诞节下了大雪，我穿戴两件羽绒服，背着一包书，提着暖水瓶像一只粗笨的企鹅走在雪地里。因为起的太早，路上的新雪还没有踩过的痕迹，看着皎白的簇新的六合，我感触新的生命又从身体里长出来。一百天的学?伎己途×θ梦艺业搅艘簧攘撂玫拇白樱媚歉鲎员坝肿粤奈蚁忠衙婷惨恍隆?br>
尽力究竟会有酬谢

考试结束后，我沉沉地睡了许多天，感触自个脱离了人世又被拉了回来。为了考研，我投入了悉数的精力，整个进程太投入了，反而不等待成果。最终分数不错，竟然进了复试名单。

复试之前，教师的兄弟，上海交通大学的一位教授好意提示我不要参加复试了，因为即便参加了复试，学校也不会选择我这样专科生身世的学生。我静静地挂了电话，此时我却没有流泪，一路走来，我不再信赖眼泪

。其实，这位教师只晓得我专科生的身份，却不晓得这些年来我一向在尽力，我现已练就了在尽力中坚持下去的干劲。万里长征现已走到最终一程，即便失利，我也不能扔掉最终的坚持，我决然踏上了火车。

因为我信赖自个的坚持终会得到酬谢，也是因为我深信悉数都有可以，我的考研才会没有就此结束。复试那天，19人参加复试，最终选择了11人。担任面试的所长说:“你们是走运的，一共29人过线，只需你们11人经过了咱们的严肃检测，恭喜你们!”听到这个让人振奋的消息，我喜极而泣，我晓得这眼泪是一路走来最佳的注解。

当我背着行李来到华东师范大学读研的时分，父亲幽幽地问我:“凤凤，我就是不理解，你一向都是我心中的骄傲，可是为啥高考那时就是考不好呢?”缘由，真的有许多，可是真的不能找外在缘由，真实的缘由只怪自个没有坚决的方针，没有掌控自个的命运。如今我才晓得，命运掌控在我的手中，只需自个才干改写惨白的人生。

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