...开始以为他是老师,后来我竟爱上了他考研初恋广州单恋大四...(我开始以为)--考研网上

==| 大三那年被大叔送到宿舍，开始以为他是老师，后来我竟爱上了他相识很偶然，黄昏阵雨，从图书馆回宿舍，我没有带伞，脱了外套把书包卷好，决定浪漫一把，在雨中漫步。左后方开来一辆黑色的车，速度很慢，跟着我走了十来米，就那么慢悠悠地跟在我身后，眼睛余光能瞥见的距离，没有滴喇叭。我疑惑地回头，副驾的车窗打开，他勾着身子问，“小妹妹，要不要送你回宿舍啊？”那时青涩且无畏，又是在校园里面，就大方地拉开后车门，“沁苑6栋，谢谢。”他勾起嘴角笑了一下，很温柔，没有多余的话。我猜他可能是某个学院的老师，就主动开口询问，“你教什么的啊？下次选你的选修课。”“你为什么淋雨呀？”他没有回答我，反倒对我淋雨起了兴趣。“夏天啊，兴致所起，呵”，我傻乎乎地回答，翻遍头脑想找个漂亮的句子优雅地表达，无奈水平有限。“年轻真好”，他感叹了一句，没再继续说话，慢悠悠地开往沁苑的方向，没几分钟就到了。我蹦跳着下车，“谢谢啊，你还没告诉我教什么的呢？”“我不是你们的老师，走了。”我讪讪地哦了一声，转身进宿舍楼，站在一楼架空层等着他掉转车头，准备再见，再也不见。雨已经停了，橘黄的天空像被人用水彩笔涂过一般，他掉头后又在我身边停下，“嘿，你喜欢玩qq吗，做个网友吧？”我木讷地点头，脱口而出报了一串数字，191605***，9位数，只说了一遍。他微笑着点了下头，再没有停下，离开。夕阳最后的一点光芒落在车身上，像镀了一层金色的滤镜，慢慢远去，美好得像是从漫画里走出来的一般。我以为可能再无交集，因为他只是象征性地点头，都没有拿笔或者手机记下号码，呵，世故的成年人。后来我时常在想，如果那天他没有载我一程的话，如果他没有语气温柔地问我玩不玩qq的话，我和他之间就不会有后来的那么多纠葛了。1大三专业课很紧张，有些同学已经在做考研的准备，我很少登录qq。过了好几天，临睡时，鬼使神差想起了那个雨中的黄昏，我打开qq，果然看见一个添加请求，时间是三天前。疑惑地点了同意，发过去一个“问号”，内心里却有着一丝期冀——是他吗？没有回复，关机睡觉。又过了两天，有师兄给我发送考研资料，我用邮箱下载，再次登录，发现了他的留言，告诉我他一般上线的时间。很疏离而礼貌的回复，就是两个普通陌生网友间的语气，但最后，却回答了我的问题——他并不是我们学校的老师，只是过来办一些事情，在这座城市中，经营着两间咖啡屋，其中一间离学校不远。等待下载期间（u盘，下载排版好了才能去打印店打印），我浏览了他的空间，多数都是在各地旅游时拍的照片，大部分是风景照。少有的几张个人照，阳光下显得成熟而帅气、冷静而理智，姿态谦然，有一种让人感到踏实的气质。还没有下载完的时候，他主动发送了信息，“在？”我心一抖，回复他“嗯，下载一些资料。”“上线时看你浏览过我的空间，好巧，学习紧张吗？”后面因为有课，没聊多久就下线了，还是那种感觉，陌生的网友关系，又掺杂着一面之交，让人不知觉地有那么一丝憧憬，期望能再次相遇。后面很长一段时间，就那么时不时地聊几句，很少能遇上两人同时在线的时候，一般都是回复彼此的留言，仅此而已。不知从什么时候起，我上线的频率越来越高，喜欢上跟他聊天的感觉。他很博学

，什么都知道，对我要考研的目标学校和专业侃侃而谈，有时候说起国外的风土人情，也是兴致盎然。他的母校就是我所在的学校，从英国留学回来后，在上海工作过几年，自己创业开咖啡店，除了这个城市，在其他一二线城市，还有十几家连锁。因为工作的关系，经常飞国外，也喜欢旅游。暑假，我在校外租了单间，开始投入考研的学习。他约我去咖啡屋坐坐，我想都没想就答应了。找到约定的地方，是一间典雅的店，门口有木栅栏围起来的小院子，每张桌子上撑着墨绿色的阳伞，身形颀长的他正弯腰给围台里的花草浇水。我走到他面前站定。他抬头，眸子里露出欣喜的神情，闪着熠熠的光，“来了？”我有些羞涩，毕竟是第一次见网友，还隔着这么远的年龄差距，脸一下子涨的通红，可能像熟透的苹果，或者喝酒上脸的表情吧，耳根热的发烫，不知道是紧张，还是被他的笑容所逼。感觉很奇妙，一次偶遇，网上聊了大半年，再次见面，我的心态却发生了很大的变化，连我自己都感到震惊。不知道从什么时候起，我竟然对他有了好感，而今天，我们才第一次见面。离开时，我问了他一个问题，“你结婚了吗？”在得到否定的答案后，我兴奋地又问了第二个问题，“你喜欢什么样的女孩子？”他偏了偏头：“这个可不好说。”“我喜欢你”，这句话，我憋了很久，没见面之前，我就想说了。他的身形顿了顿，握在方向盘上骨节分明的手，有一点点僵硬。他没有说话，像什么都没发生一样，送我回学校，也可能在考虑怎么回复我。一路再无话，我羞得没脸，也闷闷生着气。初恋容易吗？好不容易鼓起勇气，却连个回应都没有，丢死人了。到学校后，他帮我拉开车门，待我站定后，轻轻揉了揉我的头发，“我一直把你当妹妹，好好学习，有什么困难，随时跟我说。”神情和语气，都像邻家大哥哥，温暖，却疏离。我父母早年下岗，外出打工挣钱，我留守在家跟奶奶一起生活，从高中住校后，一直都是一个人。我很独立，外人评价我开朗、活泼，却从没有一个人，像他那样懂我的孤单，仅凭聊天记录里的三言两语，就能准确判断我高兴与否。他记得我喜欢吃什么，会耐心地听我说一些学校里鸡毛蒜皮的小事，一遍又一遍地安抚我暴躁的情绪。但他说只把我当妹妹，妹妹就妹妹吧，能继续有交集就行。我喜欢他揉我的头发，也喜欢他喊我“小妹妹”，这样的关系，比起爱情，更让人感觉安全，相处的也没有障碍，只是内心还是免不了期冀着回应。我假装大咧咧地说，“好啊，我从小就盼望有个哥，没想到帮我实现这个愿望的，是你，哈哈。”我开始缠着他，抱着一堆考研的资料，去问他问题，在英文方面，他能给我很好的解答。虽然六级已经考过，可相比考研的英语，我希望自己也能得高分，能帮政治考试拉一些分。等他给我讲解完，然后在他那里蹭一顿，他会给我做各种好吃的，都是外面吃不到的，厨艺很棒。他会像个长者一样教我，“这个世界上不全是光明，黑暗的地方也很多，你要懂得保护自己。”这是暗喻我对他的单恋？“这个世界很美好，岁月也还很长，我们要慢慢与自己和解。”这是鼓励我放下对他的感情？我装傻，他也继续对我好，照顾着我，像个哥哥。他偶尔会来学校看我，只是随意的一身休闲装扮，就能收获大片女孩子的围观，与我第一次在咖啡屋见到他时的眼神一样。遇到没课的时候，他会带我出去吃饭，去游乐园玩，他带我做许多事，为我做许多事，陪伴我，迁就我，包容我，但所有的行为，堪堪止步于“兄妹之间”。可能他确实想要一个妹妹吧，或者把我替代成心中的那个妹妹？我不知道。我要考研的学校在广州，那意味着我们以后会很少有交集了，虽然他在广州也有店，但有职业经理人在打理，他很少去那边。报名前夕，我再次问他，“你喜欢什么样的女孩？”这是我第二次问他这个问题，上一次他的回答是模棱两可的。他当时正在写着什么，闻言，用食指虚扣着笔记本键盘，沉吟片刻，“暂时没想过这个问题。”我本来打算，他能顺着说两句，哪怕反问我想干什么，我都能顺理成章地接住他的话，一起讨论考研的城市问题。我甚至想好了，只要他透露出哪怕一丝“回应我”的信号，我都可以更改目标学校，只为了能和他多一点相处的时间。落日的余晖印在他刀刻一般隽逸的脸上，38岁的年纪，却没有一丝沧桑，反倒为他徒增了一层美好的滤镜，如同一年前我与他初见的那个傍晚。他不喜欢我，我知道，他早就说过，只拿我当妹妹。可是我喜欢他，这份喜欢如果不能被他接纳，那就只是我一个人的秘密，我猜不透他的心思。平日聊天，他很少聊及感情经历，除了店员，身边甚至很少见女伴。17岁的年龄差，隔着的不仅是社会经历，更多的，是心境吧。3笔试出成绩那天，我去店里找他。他飞英国才回，我俩两个多月没见了。阳光明媚的上午，我站在木栅栏旁，看他半倾着腰在侍弄那些花草。时光疯狂倒流，我恍惚记起雨中的偶遇，还有一年前第一次见到他的时候。也是这样的场景，夕阳西下，庭院雅致，男人干净而温暖。愿岁月静好，享现世安稳。他回头看见我，眼神明显地闪了闪，即便只是一瞬间，依然被我敏锐地捕捉到了欣喜，这给我一种错觉，他明明是喜欢我的。只是，为什么不愿意接受我的感情，不停地以“兄妹”为借口推开我，是年龄之间的差距吗？还是另有隐情？我蹦跳着让他猜我的成绩，在他揉我的头发的时候，嚣张地叫嚷着要奖励。“我就知道你很厉害，一定能考得上的，接下来要好好准备面试了，想要什么奖励？”他温和地问我，语气间难掩高兴的神情，发自内心的。“你”，我想都不想，脱口而出。他一下顿住，漆黑深邃的眸子一动不动地望着我。我鼓起勇气上前去抱住他的腰，“我喜欢你，你一直都知道，为什么不能和我在一起？我不想要哥哥。我不在乎你比我大······”有些语无伦次，脸热得不敢抬头。我清晰地感受到他结实的身体狠狠地颤了下，一如我当时的心脏。他板正我的肩膀，“别闹了，你还小，好好学习，未来还没开始。”我倔强地盯着他：“我知道，可这跟喜欢你并不冲突。”“听话，好好学习，我们只能当兄妹，对不起。”“那你为什么要对我这么好？我讨厌你！”吼出这句话，我跑了出去。从来没有像这一次，他这般明确地拒绝我。我感觉自己像个落荒而逃的小丑，除了赶紧藏起来，不知道还能做什么。接下来是准备面试，借着这个由头，我去了一趟广州中大，与联系很久的师兄见面。他带着我参观学校，还介绍了所考专业的现状和项目，算是透露了一些导师的喜好。与这个师兄也认识很久，他本科跟我同校，我是从学院里拿到他的联系方式的，后面一直网络联系。在专业课上，他帮了我不少忙，也发过很多资料。分别时，师兄送给我一根棒棒糖，剥好糖纸喂到我嘴里，也揉了揉我的头发。有那么一瞬间的错觉，我以为站在眼前的，是他。回去后，我开始刻意疏远他，删了他的电话，强迫自己不上线、不回消息。他来学校找我，我躲在寝室不下楼。自尊心不允许我再次面对他，一个拒绝了我三次的老男人，不喜欢我，却总能把我照顾的很好，好到让我总是产生错觉，以为他是喜欢我的，只是某种原因，不能在一起。我不想再自欺欺人，也不想要得不到回应的单恋，只能选择让时间来修复。大四，7月中旬，寝室要清退。我收拾了一些东西，去邮局寄包裹，让师兄先帮我接收。车子经过北门的时候，我一眼瞥见了他的车，似乎在张望，也似乎在犹豫。我没有停下，一错而过。研一很忙，环境和课程，以及老板的风格，都在适应中，我把自己的时间安排的很满，还接了两份家教，每天忙完后，累的只想睡觉。埋藏在心底的那些悸动，果真被慢慢淡忘，只是偶尔在想起时，还是感到心痛。研三时，我终于答应了师兄的请求，成为他的女朋友。他知道我曾经的感情，也接受我暂时还没有完全忘却的单恋，他愿意给我时间。有好几次，我都想删除那个好友，点进去，犹豫、纠结，然后浏览他的空间，看一些近况，再退出。工作一年后，我接受了师兄的求婚。婚礼的前两天，我在qq上告诉他，我要结婚了，谢谢他曾陪我走过的那段岁月，以及他给我的鼓励，还有让我体会了爱情的滋味，虽然没有得到回应，但我学会了怎样好好爱一个人。然后删除了他。当时的心境，有虚荣的成分，也想为这段感情划一个句号，还有那么一丝炫耀的成分：看，你不爱我，自有人爱。告诉婚讯时，他在德国，我看了他空间的照片。上婚车的瞬间，不远处的人群中，有一个人的身影特别显眼，身高180以上的，在我们当地不多。戴着墨镜，一晃眼的功夫，就找不到了。我也没多想，高高兴兴地上车。婚车一共8辆，成直线行驶。在相邻的道上，有一辆黑色的路虎一直与头车并行。我坐在后排，隔着玻璃，撇了一眼路虎的驾驶位方向，熟悉的身影，带着墨镜，但颀长的上半身，异常熟悉，是家门口戴墨镜的那个男人，是他。我摁下玻璃。他侧头看着主婚车，对视上我的双眼。前天发信息时，还在德国帕绍，从慕尼黑国际机场到北京再到我的老家，接近9000公里的路程，顺利的话，需要开车+转飞+高铁约40个小时。他一边开车，一边盯着我，我也目瞪口呆地盯着他，笑容僵硬在脸上，浑身发冷，一股想哭的冲动涌上来，眼眶溢满了泪水。那一段感情，瞬间浮现了出来，我以为的忘记，穿过四年的时光，每一帧都那么清晰。他温柔地向我点了一下头，嘴角上扬，笑了。我哭的像个傻子，如鲠在喉地不知道要说些什么，也不知道要怎么做。我以为我都忘了，这几年，我确实忘记了，除了偶尔关注一下好友栏里他的头标是否点亮，以及浏览一下空间近况，我们没有任何交集。我发婚讯给他，也只是想做一个告别，与自己青涩的初恋和解，从没想过他会出现，而且跨越了这么远的距离。曾经聊天时，我提过师兄的一些信息，后来发动态时，可能也透露过少许工作信息，可是，他怎么确切地知道我们结婚的地点？我和他之间，没有任何共同的朋友，他又从哪里得知我出嫁的酒店（老家比较远，租酒店接亲到新房）？还能摁着时间找上来？如果不是被拒绝三次，是头猪，才会相信，他对我没有感情。只是这种感情，是否与爱情相关，只有他知道了。两辆车并排行驶了好几分钟，我们就这么彼此注视着对方，记忆像放电影般，一幕幕重复。他偶尔瞥一眼路况，其余时间目光都不曾离开过我。随着情绪愈加难控，我哭出了声音。老公疑惑地看向我，右手紧紧箍住我的肩膀，他没有见过他，可知道他，因为我俩在一起前，我提起过那段傻子般的单恋。现在从我的反应，他也猜出了对方是谁。他左手随意地挥了挥，一脚油蹿了出去，直至再也看不见。过了半个多月，我收到了一套水晶饰品，没有落款人，是从德国寄过来的，我知道是他，只是再无交集和联系方式，没办法退回去，只能当青春的一种纪念了。本故事纯属虚构，如有雷同请联系删除！

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