原文期刊：《卫报》
原文标题：why arguing in front of the kids isn’t good for them--or you

文章选用树靶式最初提出打开驳斥的观念，随后似褒实贬地纠正我们的思维误区：能否维系亲近联络的要害并非是不是存在不合，而是如何处置不合。争论无助于处置疑问，而让孩子目睹父母的争论又会传递给他们四点低沉的信息，作者条分缕析地悠扬道来，究竟经过父母在孩子生长教育中的重要性得出结论，全文规划清楚，逻辑显着，可谓谈论文说理的可鉴之作。

【原文及翻译】
i ①is it healthy for children to see their parents row? yes, according to fern britton, who has spoken out in favour of couples arguing in front of their children. ②tv presenter believes it is good for offspring to witness arguments as it shows them how ‘real’ relationships work.
目睹父母吵架对孩子来说安康吗？弗恩·布里顿认为是的，他揭露撑持父母吵架时要当着孩子的面。电视节目掌管人认为孩子目睹吵架有助于他们晓得“真实的”亲近联络。

ii①of course there will be disagreements in any relationship. ②no two people are alike, so they’ll never share exactly the same outlook on every issue. ③disagreements are indeed “real”, and negotiations and compromise are the reality when people try to live together harmoniously--that’s not in question. ④however, the key to a healthy relationship, one where problems get solved and one that benefits the children, is how disagreements are handled, not whether they exist.
当然任何一段亲近联络中总会有不合。没有两自个是完全相同的，所以不可以能在任何疑问上都主意共同。不合的确“真实”，人与人之间想要友善共处，交流与让步也是真实需要的——这一点无须置疑也无需谈论。可是，一段安康的亲近联络，一段有助于处置疑问、对孩子有利的亲近联络，其要害在于应对不合的方法，而分外歧的是不是存在。

iii①when we let ourselves become angry, or engage in “heated” exchanges, we’re allowing ourselves to be totally and utterly selfish. ②we give ourselves permission to release negative emotion without regard to the effect it will have on anyone watching. ③we don’t mind if we hurt the person with whom we’re arguing--in fact we may deliberately wish to do so. ④and we aren’t trying to solve the problem that gave rise to the argument in the first place, because we can’t be rational problem-solvers when we’re overwhelmed by emotion.
当咱们变得愤恨或许说出剧烈的言辞时，咱们就是在彻上彻下地自私。咱们让自个开释出负面心境而全然不管关于傍观者的影响。咱们不会介意有没有损伤到对方——实践上咱们可以就是想要损伤对方。这样根柢不是在企图处置致使不合的那个疑问，因为咱们被心境支配时是无法沉着处置疑问的。

iv①when couples argue in front of their children, there are four messages the children take away. ②first, they see that their parents are either not well able to control their emotions, or they don’t care if the negativity they’re releasing distresses an

yone watching them. ③this can make them feel anxious and unimportant.
父母当着孩子的面吵架，传递给孩子的信息有四个。其一，孩子会觉得自个的父母无法极好地控制自个的心境，或许关于自个给傍观者带来的负面影响不认为然。这会让他们感到焦虑不安，感到自个无关宏旨。

v①second, there’s no need to bother with self-control, because it’s more important to release your own discomfort immediately, never mind when it is or where you are. ②this will encourage children to act impulsively rather than rationally.
其二，自控啥的不需要，更重要的是马上发泄出自个的不爽，根柢不必管啥时刻场合。这会滋长孩子以激动替代沉着的行为。

vi①third, responding to your own discomfort immediately is more important than thinking about how to solve the problem that upset you. ②this suggests that children don’t need to think long-term when they’re challenged.
其三，马上对不爽做出反应要比思考如何处置那个惹毛你的疑问更重要。这就等于在告诉孩子面临应战的时分不需要长远思考。

vii①and last, it doesn’t matter if you think only of your own needs and ignore the discomfort of others. ②this will encourage children to behave selfishly, and may limit the friendships they can keep.
最终一点，只思考自个的需要而忽略别人的不快也无所谓。这会鼓动孩子的自私行为，让他们很难坚持耐久的友谊。

viii①parents are children’s first role models, and their most important ones. ②you’ve no doubt heard it said that when it comes to influencing your children, what you do counts for more than what you say. ③these are true words.
父母是孩子的第一任也是最重要的榜样。你必定听过我们说过：关于孩子的影响，行为比言语更有力。这话千真万确。

【词汇及短语】
1. speak out 斗胆说出，坦率地表达(定见、观念等)
2*. tv presenter 电视节目掌管人
3. offspring ['?fspr??] n. 子孙，子孙
4. outlook ['a?tl?k] n. 观念，见地
5. negotiation [n?g????'e??(?)n] n. 商洽，协商
6. compromise ['k?mpr?ma?z] n.让步，折衷
7. harmoniously [hɑr'mon??sli] a. 调和地
8. in question 谈论中的，成疑问的
9. utterly ['?t?l? ] a. 完全地，必定地
10. without regard to不思考，不管及
11. deliberately [d?'l?b?r?tli] a. 成心肠，稳重地
12. give rise to 使发生，致使
13. rational ['r??(?)n(?)l] a. 合理的，理性的
14. overwhelm [??v?'welm] v. 压倒，吞没
15. distress [d?'stres] v. 使烦恼
16. impulsively [?m'p?ls?vli] a. 激动地，刻不容缓地
17. respond to 呼应，对……做出反应

（注：标*的为超纲词）

【文章点评】
段i选用设问式、树靶式最初，开宗明义提出了全文环绕的中心，并经过设问的方法首要抛给读者思考，然后给出相反的答复，引出作者欲意驳斥的观念：父母争论大约当着孩子的面。此外，还借由名人与电视掌管人之口进行佐证，给出理由——有助于孩子晓得“真实的”亲近联络，为后文的驳斥做好烘托。文中的spoken out以及电视节目掌管人的身份都标明，当前这种看似独具匠心的观念现已甚嚣尘上，招引住了我们的眼球，而作者勇于对立这种观念，更体现了其一起与尖利。offspring是children的同义指代，as it shows them...中的it回指“孩子目睹争论”的这种情况。

段ii of course承受上文退而指出这种观念的合理之处以及不和的思维逻辑。作者首要认可前文观念：目睹父母的不合的确可以让孩子晓得真实的亲近联络，因为任何一段亲近联络都存在不合，因为人各不一样，而让步与交流也相同必不可以少。看似作者对此观念持附和情绪，但这只是一种写作技巧，必定合理有些之后再进行争辩反驳，不只可以使本身的观念愈加客观可靠，“触底反弹”的驳斥方法也会更有力度。①②③句以总分的方法必定合理成分，②句为①句的“因”，③句为两者的“果”，any，no people，never，on every issue，indeed均体现了作者的遣词稳重与说理力度。然后经过破折号加that’s not in question完成过渡，引出下文以及作者的观念。however标明之后的内容才是要点，④句言必有中指出这种逻辑的误差地址：不是存在性疑问，而是处置办法疑问，然后树立作者观念的中心逻辑：当着孩子面争持之所以不对的首要一点——无助于不合的处置，具体缘由作者留给了下一段论说。

段iii所以对“无助于疑问处置”这一低沉影响论说理由：争持本身就是一种彻上彻下的自私体现，心境失控时根柢无法处置疑问。engage in “heated” exchanges是argument，row的同义指代，叠用totally和utterly体现了作者指出我们自私本质的不留情面。接下来经过without regard to，don’t mind，deliberately wish to hurt the person，overwhelmed by emotion均体现了我们在争持时的冷酷严格。problem-solver完成了对前文how disagreements are handled的承受。

从段iv到段vii初步罗列目睹父母争论传递给孩子的信息，相同采纳总分的规划简略明晰，每段一个信息，规划类似：先指出具体内容，再暗示出带给孩子的影响，条分缕析，证明全部。第一个信息是最直观的，父母心境失控且不管不管，孩子天然会觉得自个被无视被扔掉。第二个信息是指孩子的“有样学样”，已然父母只管发泄自个的不爽，孩子天然会激动行事。there’s no need to bother with，release your own discomfort immediately，never mind都体现了impulsive的特质。第三个信息则是在思维方面愈加潜移默化的影响，遭到应战时首要听任心境会阻止孩子进行理性的长远的思考。immediately与long-term构成显着比照暗示构成影响的严峻性。最终一个信息前进至人与人联络构建的层面，it doesn’t matter，think only of，ignore均照顾了下文的selfishly，如此自私自利友谊天然不会长远，而究竟孩子的自私行为会致使孤身一人的下场。四点信息由外至内，层层递进。

段viii最终对全文做出总结，重申观念的正确性。①句回归为人父母的重要性：他们是孩子的第一任也是最重要的榜样，指明“目睹父母吵架”与“孩子心思衍化”两者之间的逻辑相关。②句借由别人的言辞进行强化，将“父母对孩子的演示作用”牵引至行为层面，也就是文章论说的中心——“吵架”这一行为。最终以一个短句结束，简练明快，也表达出了关于读者的一种劝诫。

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